地球外生命体の日々

ただのバンドとアイドル好き

隔たり

 

どうも。

 

今びっくりするくらい体調悪いです。

熱とかは無いんですけど、体全体に力が入らない感じ。フラつく感じがここ数日ずっと続いてる。

そして自分が日に日にクズになっていってます。

人生で一番クズな時間過ごしてる。と、思う。

 

事の発端はまあ…働き始めてからですかね。

年明けに国民健康保険の申請をしたのですが、まあ土日祝休みの仕事に変わったので役所に取りに行けないわけですよ。

転職によって前職からの厚生年金喪失届っつーもんが必要になるんですけど、それも働き始めてから届いたし、役所に「日中取りに行けないんですけどどうしたらいいですか」って聞いたら直接手渡しのみ受付且つ休日開庁してないみたいで金曜日だけ1時間だけ長くやってるらしいけど、仕事終わりに行けねえよクソが、って思いながら溜め息ついて、今の今まで保険証無しで生きてます。

転職後の会社の保険は入社してから1ヶ月後にしか入れないから、その間は国民保険にお世話になるしかないんですけど。

 

まあこれの何がヤバいって病院に行けないのね。

いや、厳密に言うと行けるんですけど、保険証無しで行ったら全額自己負担になってしまうから普通に1万以上かかるんですよね。そんな金に余裕ねーし、って思ったんだけど、恐れていたことが起きまして。

 

薬が切れてしまった。

 

最初は「切れてもなんとかなるだろ」とかナメてたけど、ヤバい。鬼クソしんどい。

まず食欲が消えた。1日食べて2食とか。その2食も1食がパン1個食べるので精一杯とかそんな感じ。おかげさまで体が「栄養失調だぞゴルァー!!!」と悲鳴あげまくってます。ええ。頭ふらつきと全身の気だるさにつながってますね。

その上意欲低下にも繋がってますね。何やっても自信にならない。自信が持てない。「こんな自分なんて」の嵐。ひえぇ。

あと睡眠の質の低下。寝てるような寝てないような…みたいな狭間をずーっとフワフワしてる。おかげで毎日ちゃんと寝られてません。やべぇ。

 

んでこれが一番クズなお話なのですが、

1月で私はクソビッチ化しました(笑顔)(白目)!!!!!!!!!!晴れて尻軽女になりました!!!!!!!!!!クソだね!!!!!!!!!!!

 

人間の三大欲求ってのは恐ろしいね。

こんな感じで食欲、睡眠欲が消えてしまったらビビるくらい残りの一つである性欲が爆発して、足りない欲を補おうとしてくれるのよね。

分からん。なんか分からんがとにかく性欲が欲しい。となってる。

とにかく性欲が欲しいと言うと語弊があるが、とにかくあーこんなしんどいならせめて誰かの温もり感じながら消えていきてー…って思いがどんどん強くなっていって、なんかヤリマンみたいになってきてる。てかなってる(クズ)。男に抱かれては別れ。抱かれては別れ。を繰り返してる。今までこんなことしたことなかったし興味もなかったけど、急に求めてしまっている。てか、別に尻軽女になったって誰かと結婚してるわけでもないしそもそも双方合意の上なら犯罪じゃねーし。誰に迷惑かけるでもないし。未婚同士だと自由でしょ。っていうクズ思考が爆発している。求められれば、それに応えるだけ。体委ねるだけ。

 

そんな話を一部の友達に全部じゃないけど少しだけ話したらまあ勿論ビックリされたのと鬼クソ心配された。「いやいやちょっと待ちなよ」って言われてるけど自分でもよく分からん。なんで待たなきゃいけないの。っていうクソ思考が先行して、なかなか辞められない。

まあ今までそんな話は1ミリもしたことなかったから、急にそんな話されたら青天の霹靂ですよね。分かる。私なら情緒不安定爆発させてんのめっちゃ分かるからめっちゃ止める(爆笑)。

でも別にクスリキメてるわけでもないし、ゴムつけてもらってるし、レイプされてるわけでもないし、私は快楽を得られてるから別に嫌だとは思ってないし、良いじゃん。

あー、自分、性欲マジで無理矢理抑え込んでただけだったんだな。って思った瞬間でしたよ。

 

日に日に汚くなる自分に嫌気が差しつつ、諦めも持ちつつ、そこに重なってクソみたいな低気圧と生理が訪れて、今体調がマジで死んでます。ついでに心も死んでるかも(笑顔)。

 

男の人は優しいね。

食欲ないと「なんか食べなよ」って言ってくれて沢山ごはん買ってきてくれたし、

「もっと自信持ちなよ」「自分を労ってあげなよ」なんていっぱい言われた。

でも、その度にそんなの分かってたらこんなことしないよ、なんて吐き捨ててしまった自分がもっと嫌いになった。

 

いつだって自分自身と向き合うことから逃げ続けた結果がコレなんだろうな。どうしてもっと自分自身を受け入れてあげられないんだろう。自分に拒絶反応しか示さないんだろう。

多分、誰かにこんなクソみたいな自分を受け入れて欲しかっただけなんだろうな。体委ねて受け入れてくれてることがとても嬉しいと感じている自分がいる。自分の存在価値…ってやつかな。だからもっともっと人の温もりが欲しいって思っちゃうんだろうな。

 

ある男の人に「私こんな体でごめんね」って言ったら「それは普通じゃない?謝ることじゃなくない?」って言われたのが結構嬉しくて、また体を求めてしまう。

 

あー。この性欲地獄に陥ってしまったらしばらく幸せとは縁遠い生活が続くんでしょうね。

 

おかげで足が筋肉痛だし、貧血で頭フラフラだし、栄養失調で体に力が入らないし、仕事に若干支障出てきてるし…うは…今一番消えたい…って思ってます。

 

すみません汚いお話で。

 

おわり。