地球外生命体の日々

ただのバンドとアイドル好き

 

 

どうも。

 

 

最近、仕事でミスが増えた。

少し仕事に慣れてきたと思うと、初歩的なミスばかりするようになって、自分なりに間違えたところはノートに書いたり見直したり先輩に再度聞いたりとかして反省したつもりだけどミスが立て続けに起こって先輩に指摘されまくる日々で、「ああやっぱり自分はダメな奴だ」とかなり凹んでいる。

 

まだ入社して3ヶ月しか経ってないと思われがちだけど、即戦力が求められる場所では「3ヶ月もやったんだから」の連続でかなりキツイ。

 

人間がやる作業には完璧なんてないと思う。でも仕事では常に完璧でなければならない。そうじゃないと色んな人に迷惑がかかってしまうから。「こいつ仕事出来ねえな」って思われるのがとにかく怖くて毎日必死に仕事を覚える日々だけど、ミスが発生してしまう。職場は陰口悪口の嵐なので私からは誰にも何も話していない。気が狂いそうになってくる。

 

結構まだ行きたかったスクールに行けなかった悔しさも残ってて、あーあ…何のために転職したんだろ…って時々考えてしまう。やっぱり悔しいし悲しい。

 

ヤケになってクソビッチになったり、アルコール摂取してみたり、訳わからず友達とめちゃくちゃ電話したりしてるけど、結局本質的な問題が解決されるわけではないからモヤモヤは残ったままで。

 

先日久しぶりに実家に帰ったら、母親から「スクールに通えへんねんたら諦めて違う道を早く探しなさい、いつまで派遣なんていう不安定な所に就いてるつもりなん、将来のこと真面目に考えなさい」ってお小言も貰った。

私だって夢を諦めたわけじゃないし今でもなりたいと思ってるんだけど、なんかもう色々ぐちゃぐちゃになってきてしまった。

 

そんな時に色んな友達と会った。色んな話をした。

みんな幸せを自分で掴んでて羨ましいな、って思った。

私、何やってんだろ、ってなった。

幸せ、何も掴めてない。

親を心配させてしまう、友達と楽しく話す余裕もない、クソビッチになってしまう、仕事も全然上手くいかない。もうどうしたらいいか分からない。

 

2021年に入ってから嫌な流れが止まらない。

もっとワクワクする予定だったのに、何もかもがうまく行かなくて、でも誰にどう話したらいいのかも分からなくて、なんか話すと「私だけめっちゃ悲しい奴アピール」みたいに思われそうで。

 

なんかやることなすこと全部に焦りが生じてしまう。焦ってもいいことないのは分かってるけど、焦らないと色んなことがうまくいかなくなってしまう。

 

普段はまあまあ落ち着いてるけど時々気分の波でこうやってどうしようもなく余裕が無くなる時がある。それがもうしんどくて。特に3月下旬〜続いてるもんだからなかなか長い。

 

申し訳ないんだけど今は人の幸せそうな話を聞くと本当に吐きそうになるからしばらくは巣ごもり生活をしたいなぁ、と思っている…。別にその人が悪いわけじゃないんだけど、脳が勝手に「ああ自分は何してんだろ」って変換されちゃう期。普通にしんどい。

 

深夜に投稿してるから、朝起きたら気分スッキリー!とかなってたら嬉しいなぁ

 

おわり

 

 

うふふ

 

 

どうも。

 

最近なんとなーく考えることがあります。

特にオチがある話ではないんですけど。

 

友達とよく電話をするようになりました。

バンド好きの子で、バックホーン(とその他諸々)が好きな子。

 

その子に質問されました。

「なにか音楽を聴いて興味を持った時、そのアーティストに所属している人がどんな人でー、とか気にしちゃうタイプ?」と。

 

要するに、「音楽」と「容姿(内面)」はリンクしますか?ってこと。

ちなみにその子は割と気になっちゃうタイプらしい。

例えばAというバンドが気になったら、Aに所属しているメンバーの特徴だったり容姿だったりってのをめちゃくちゃ調べるタイプらしい。

 

一方で私は「アーティストによる」と答えました。

 

その子から複数のバンドを紹介してもらったからYouTubeで何曲か聴いてみたものの、どうも私は容姿や内面は気にしないということが分かりました。

だってYouTubeでMVが流れていても、その映像はあまり見ず、好みかどうかは歌声とサウンドで判断していたので私が重視しているのは「ギターサウンド」と「ボーカルの声質」だな、と思いました。

 

私自身人を見た目だけで判断するのが嫌いな人なので(マジでめちゃくちゃ不潔じゃ無かったらいいレベル)、バンドだったらボーカルの声やギターサウンド、曲調が自分好みか、ってのを重視していて、そこが合致すれば晴れて好みになりました〜って感じ。ただそれがなかなか全ては合致しないから厳しい(笑)。

 

ただアイドルとして活動している人たち(私は主にジャニーズ)はアイドルだから容姿内面はどうしても気になっちゃいますよね。まあそんなもんでしょ。

 

だからまあ、本当に好きになったアーティストだったらどんな人がいるんだろー?って調べるけど、「この曲好きだし聴こう」レベルだったらほとんど人物とかは具体的には調べない。だから曲はめちゃくちゃ聴くけどメンバーはどんな人がいるのか全然知らないアーティストが実はたくさんいます(笑)。

 

でも音楽なんてそれで良くない?

書いて字のごとく音を楽しむものなのに、勝手に容姿やその人の内面だけで嫌いだわーって決めつけるのってめちゃくちゃ勿体ない気がするんですよね。

 

いやまあ何が言いたいってわけでもないんですけど。なんかそんなことをふと思いました、ってお話。

 

あとサブスクって多分めちゃくちゃ便利なんだろうけど、個人的には全く使っておりません。別に使う必要もないし。

 

だって多分サブスクにしたところで結局聴くアーティストは限られるし広く浅く色んなアーティストを聴き漁りたい!ってタイプでもないから、それだったらお金に囚われない聴き方した方が自分には合ってるなーって思うし、やっぱりCDを予約して、発売日orフラゲ日にウキウキしながらCDショップに向かって、そのCDをゲットした瞬間の喜びが好きだからCDは無くなって欲しくないなあって思うけど、そのうちこの文化も廃れていくんだろうなーと、ちょっぴり寂しくなっております。

 

別に何が、ってわけでもないんだけどさ。

なんか人間が便利になればなるほど幸福度ってホントに増すのかな?ってちょっぴり思います。

 

なんかイマドキの人たちは便利になりすぎてイントロの数秒で嫌になったらもう聴かないって思う人がいるんだってね。だからイントロ無しで聴かせにかかってる曲も増えているとか。なんかどこからかそんな話を聞きました。はあ。なんて勿体ないお話なのでしょうねぇ。まあそれくらい音楽に興味ないってことなのかな。ついこないだまで流行ってたアーティストが「もう古い」とか言われるような時の流れの速さだしもう私はついていけません(笑)。みんな何に興味があるんですかね。

 

でもその子もそれまでiPod生活だったのにサブスクを始めちゃってその便利さに慣れてしまってもう戻れないって言われたし、いや、別にサブスクが悪いってことを言いたいわけではないんですけどね。なんとなく置いてけぼり感があるなーと思ったってだけです。なんとなく。

 

じゃあやりゃあいいじゃん、って言われたらそれまでなんですけどね。そういう問題でもないっていうか。

 

いまだに私はめちゃくちゃテレビっ子だし(むしろYouTubeあんま見ない)、CD買いたい派だし、流行りなんて知りませんタイプだし、SNSもこのブログとLINEしかやってないし、とにかくババア化が凄まじいです。人混みも嫌いだし(?)。

 

別に流行りに乗らなきゃいけないわけではないんだけど、世の中の動向的なものに1ミリも興味を示さないのもどうなのかなあとか考えちゃったりしてね。あ、あれは知ってるよ。うっせぇわ、って曲。あれが今流行ってるんでしょ、って言ったら、その子から「え、もうあれは古いよ」って言われてババアはもう分かりません。イマドキの流行りものって3日で終わるんですか?

 

まあ幸か不幸か類友ってやつなのか知らんが私の周りの友達も「え、流行りなんか乗る必要ある?」みたいな子の方が多いもんだから話すのが楽ですわ。ラブ&ピース。

 

まあ、そんなことをコインランドリーで洗濯物をぶち込んでる間に思いましたとさ。

あー。なんでコインランドリーってこんなに仕上がりがふんわりするんだろうね。

 

 

終わり。

 

 

 

3.11

 

 

どうも。

 

 

最近の私は…仕事は職場では完全に空気的存在になってます。ひたすら無言を貫いております。目の前の仕事を淡々とやるだけ。職場は仲良しこよししにきてる場所じゃないし、と割り切って誰とも会話しておりません。自分から「話しかけんな」オーラ出しまくっておかげさまで部署内で空気となっております。はい。入って2ヶ月で晴れて空気の烙印を押されました。

 

だって別に仲良くしたいって思わないんだもん。文句しか飛び交ってないんだもん。

 

私が「この人は何も言わないな」って思われてるからなのか分からんけど、平気で社員が派遣の文句を言ってます。「あれ?私も派遣ですけど?」みたいな。給料が派遣より低いだの、給料と仕事が見合ってないだの。いやもう、私から言えるのは「そんなに文句言うなら辞めるか転職しなよ」としか言えませんねぇ…。まあそんな週5で8時間フルタイムで誰かのなにかの文句が飛び交う地獄のフィーバータイムを満喫するには何も言わないのが吉かな、と思ってもう何も言ってません。逆に何か発すると後で何言われるか分からんから必要最低限の業務上必要な会話以外は言葉を発していません。いやしかし…人様の文句を言う能力に長けてるんだったら、そのエネルギーもうちょっと違うところに使おうよ、って言いたいですね。はい。文句言ってないとやってらんないのは分かるけど、せめて仕事終わってから職場以外の場所で言ったらどうですかね?と、ずーっと思って胃がキリキリしている毎日です。

 

別に派遣が下に見られることに関してはどうでもいいんですけど、毎日仕事中に平気で業務やらずにLINEしてたり仕事ドタキャンしたり謎に早退・遅刻しまくってる人と時給が同じって思うとなんか…真面目にやってる自分がバカバカしくなってきますね…。毎日何かしらのミスをして指摘されてて凹みまくってる傍ら、別部署ではそんなことが頻発していて、何だかなぁ‥って感じです。

 

 

さて。話変わって。

今日は3.11ですね。

全然関係ない話します(爆笑)。

 

音楽の日を見ました。

音楽の日|TBSテレビ

出演者&タイムテーブルを昨日初めて見てビックリしました。

 

あれ?ap bank fesですか?

 

って全Mr.Childrenファンが思ったでしょう。はい。

んでラインナップがあれ??10年前ですか今??って思うメンツすぎて笑った。

 

どうしたの??Bank Band癒着番組ですか??(語弊)

と私は思いました(笑)。

いや、私は普通に嬉しいけどこれパンピー知らないんじゃね??大丈夫ついてける??みたいな複雑な気持ちになりました。

ちょっと花の匂い案件はSNSで軽く炎上してないか心配になった(笑)。

 

櫻井おじさんめっちゃ頑張るやん!!って思ったんですけど…

他のファンの方はどう思ったかはちょっと分からんのですが、とりあえず私が思ったのは

  • 花の匂いはMr.Childrenで見たかったな〜花の匂い始まり良かったけど(中居くんにゴマスリスリ感垣間見えたけど(某貝になりてえ映画主題歌))
  • タケシタイム多すぎでしょ()(ぶっちゃけタケシそんなに好きくない)
  • なんでto UにSalyuちゃんおらんねんオコ
  • 最早完全に番組自体がap bank fesだった
  • ずーゆーさんは岩沢氏が相変わらず可愛かった(高音に気をつけて歌ってください!だって、かわいいね)
  • to Uにずーゆーさん参加して欲しかった…
  • 悠仁が日に日に桜井おじさんに似てきてると思うのは私だけかな
  • これを機にはるまついぶきと友〜旅立ちの時〜を100年ぶりくらいに聴いた
  • MISIA feat.櫻井おじさんのはるまついぶきの破壊力エグかった
  • to Uはぜひとも東北の方々に聴いて頂きたいですねぇ…
  • 新曲のforgive、「えんやこら」のとこらへんちょっとキツネツキ感あってエモくなった(?)
  • とりあえず櫻井おじさん楽しそうにしてたから良かった
  • 結構forgiveの歌詞が前向きな感じで安心しました
  • 多分アレは音楽の日ではなくてap bank fesと番組名を間違えてましたね、はい

…ってな感じでした。

桜井おじさんで始まり、櫻井おじさんで終わった4時間だったのでap bank fesでしたね。マジで視聴率80%くらいの感じで見てほしい。めっちゃ良かった。私は大満足でした。

 

最初to U歌うって聴いて「うわバチクソ懐かしい曲やるやん」と思って調べたらもう15年も前の曲なんやね…うそやろ…と震えました。

私が丁度Mr.Childrenを好きになった直後くらいにこの曲が出て、Bank Bandを知り、Salyuちゃんを知り、ap bank fesを知り…みたいな、そんな思い出の曲でしたね。今でもCDは家にあります。

 

to Uはマジ名曲だからホントたくさんの人に聴いてほしい。

Bank Band with Salyu「to U」 from ap bank fes '10 - YouTube

なんだかんだやっぱりSalyuちゃんと歌うto Uが一番好きだな。

女性アーティストの中で一番Salyuちゃんの歌声が好きだし、一番天使だと思ってます。

 

あ、ちなみにSalyuちゃんバージョンのto Uもあるのでぜひぜひ。これはこれでめっちゃ良い。

to U (Salyu version)

to U (Salyu version)

 

Salyuちゃんは色々好きだけどTowerが好き。

Salyu「Tower」 - YouTube

なんとも言えない不思議な世界観に天使のような歌声が重なるとホント優しい気持ちになりますね……。かわいい。

 

まあそんな3.11だったわけですけれどもね。

なんかこんな時だからこそ、みんなもうちょっと優しい気持ちを持とうよ。って思うなあ。私もそうなんだけどさ(笑)。

この曲聴いて、ちょっと優しい気持ちになろう。

 

あ、はるまついぶきもいいよ。

Bank Band 「はるまついぶき」 from ap bank fes '11 Fund for Japan - YouTube

てかいつも思うんだけど、ネット上で異常にアンチミスチルさんを見かける気がするんだよなぁ。「偽善者」とか「ロックじゃない」とか「バンドじゃない」とか訳のわからんアンチがめちゃくちゃ多いイメージがあるんですよ。なんでなんだろう?みんな暇なのかな?(え

 

最近いいことが無さすぎて●クド●ルドのポテトに激ハマりしてしまってます。

カリカリ派ですか?シナシナ派ですか?

私は断然カリカリ派です。

友人に何人かシナシナ派がいて驚きを隠せません。

美味いよな。マクドのポテト。

 

おわり。

 

 

あれから

 

 

どうも。

 

 

ちょっとここ最近色々心が乱れがちですみませんでした。

 

あれから自分のメンタルがいよいよヤバいと思って病院に行きました。今社会保険を申請中で保険証が無いので、一応次に保険証を見せたら返金してくれるとお話を受けたので、とりあえず全額負担で病院に行って薬を処方してもらいました。

主治医の先生にも「あ〜〜〜〜保険証取れなかったのか〜〜〜それはキツイけどダメだよ〜〜〜」って言われちゃいました(笑)。すんません。

 

まあそれでおかげさまで今は落ち着きを取り戻しております。ホント薬の力は偉大ですね。まだまだ私は薬に頼らないといけない脳なんだな、って思いました。

 

ただ、今までのエグいメンタル暴れ馬(笑)の反動なのか何なのか分からないのですが、薬を飲んでから何事に対しても冷静になりすぎてる自分になっています。良くも悪くもフラットというか。無の境地。

 

まずあれからちょっと色々と無欲になってしまって、今はライブも全く行きたいという欲が湧いてきません。

 

そして勿論性欲も消えたまではいきませんが、クソビッチ思考はとりあえず排除されました。ただ、今ちょっと色んな感情に揺れております。うーん。これはこれで悩む。まあ詳しくは今は書かないけど。

 

あと睡眠も全然上手く寝られなかったのがちゃんと毎日寝られている感覚に落ち着きました。それはマジで良かった。

 

しかし薬飲むだけでこれだけ変わるってホント凄いね。いかに自分の脳でセロトニンが作られないかを実感したって感じです。

 

でも私のこの経験は絶対何かしらに活かしたい、と思う気持ちは変わっておりません。

私の行きたかったスクールは一旦は取りやめになったけど、来るな、とは言われてるわけではなく、まずは自分の体調を整えてから来てくださいね、と言われたので、焦らずぼちぼちいって、「もういいかな」って思えた時にまた再チャレンジしようかな、と思います。

 

それまでは今取ろうとしている民間資格がいくつかあるので、それのお勉強をきちんとして資格を取って、自分の自信に繋げたりしていこうかなと思っています。別にそれがどこかに活かせるとかいうわけではないかもしれないけど、でも自分が貢献するための第一歩としてはいいのかな、と思ってます。そもそも勉強するために派遣社員に転職したんだもの。せっかくの時間を有効活用したいしね。そして実は本当に欲しい国家資格はいくつかあるんですけどね。でもそれはまだまだ先のお話。

 

関西は緊急事態宣言も3月からは解除されるし、私もそっちの方面で勉学に勉めようと思っております。自分のできることからコツコツと、でも私の悪いところである根詰めすぎないように。

 

あとは「NLPマスタープラクティショナー」という資格を取得しました。

まあホントこれはこういう疾患を患って自分の思考の癖を変えたい、って気持ちがキッカケで受講したものなのですが、決して安くはないものでしたが、その分非常に有意義な時間を過ごせたと思います。

私は色々あって二つの校舎で受講することになったのですが、それぞれ生徒の雰囲気もトレーナーの教え方も全然違ってそれぞれがとてもいい雰囲気でした。

 

以前どこかの記事で「NLPラクティショナー」という資格を取得した、というお話をしたのですが、それの応用バージョン的資格を取得しました。

まあ簡単に言うとプラクティショナーでは基礎を学ぶだけ、みたいな感じでしたが、マスタープラクティショナーになるとそれをきちんと理解して説明出来るレベルになる、みたいな感じです。上手く説明出来るかどうかは別として(笑)。

 

まあ一つ例を言うと、私がNLPを学んで一番使えるな、と思ったのが有名ですが「フレーミング」というスキルですね。

 

簡単に言うと、ネガティヴに捉えがちなことを肯定的な意味や価値や状況に見方を変えて捉えてみよう、みたいな感じです。例えば有名な例で言うと「水が半分しか入ってない」と思っているところを「水が半分も入っている」と思う、という感じです。でもこれをその時だけ思うんじゃなくて(それどけだと効果は出ないので)、持続的に思い続けることが大事で、このリフレーミングをした上で今後どういう姿になっていきたいか?ということを常に問いかけていくと自分の思考がよりプラスの方向へ向かう、といったものです。

私はこのおかげで劇的に変わったとまではいきませんが、受講前よりかは自分の人生を豊かにしたい!と思えるようになりました。

 

今までは「うつになってしまった自分なんて生きてる価値はない」とずっと思ってたし、今でも時々思ってしまうことがあります。

でもやっぱり自分が変わらないと何も変わらないと思ってこのNLPを受けたんだから、やっぱりどこかで変わらないと、と思ってた時に影響を与えてくれたのが滝さんでした。

滝さんの話は散々しているので割愛しますが、まあ滝さんをはじめ、NLPを受講した人たちや教えてくれたトレーナーさんたちと出会って、いろんな考えや思いを知ることができてとても嬉しかったし、何よりNLPの空間は「どんなことを言っても否定しない、肯定する」ということが保証されているのでそれがとても安心できる場所でした。

 

それでまあ紆余曲折あり(笑)、私はなんとか「こんな自分でも(orこんな自分だからこそ)出来ることがある」という思考にまで辿り着くことが出来ました。それだけでも大きな収穫だったのかな、と思っております。

 

で…この話は前にしたか忘れちゃったんですけど、そのNLPのトレーナーが教えてくれた言葉でとても印象に残った言葉がありまして、それがフランスのことわざである

 

 

卵の殻を割らないとオムレツは作れない

 

という文言です。

まあ意味はなんとなくわかるかもですが、要は何かを変えたいと思うなら「えいっ」と飛び出さないと何も変わらない(できない)よ、といったような意味ですね。

日本では「虎穴に入らずんば虎子を得ず」というやつに相当するようです。

 

我々人間はどうしても「安心・安全」の「comfort zone」に篭りがちになってしまっています。だってそこにいる限り安心安全なんだもの。今の日本の親が子供に将来なって欲しい職業と男性のなりたい職業第一位が公務員だぜ?なんて夢のない国なんだろうね、日本って(笑)。

まあそんなこんなで安心安全が保証されてる分そこを飛び出ることはとてつもなく怖いし、飛び込みたいと思う気持ちもさほど出てこないかもしれません。ただ、そこにずっといると必ず「自分は本当にこのままでいいのか?」という感情が生まれます。私も転職を考えた時は本当に怖かったです。でもこのことわざを思い出して、「あ、卵の殻割らないと」と思えるようになって退職することができました。

 

だからまあ…行きたかったスクールに行けなかったことも「スクールに行けなかった」で片付けるんじゃなくて「今は焦らずしっかり体調を整えて、また元気になったら受けるものなんだ」という風に考えるようにしています。

でも、いつまでも派遣でのらりくらりするのも嫌なので必ずどこかで見切りはつけたいです。

 

まだまだ社会は精神疾患を持つ人に対しての目は冷たいです。

でも「精神疾患持ちは弱い」だけで片付けられる世の中はやっぱり嫌だし、そんな風に思われちゃって悩んでる人と話す機会が沢山あったりして、いつか助けてあげたいという気持ちはどんどん強くなっています。そして自分自身も暮らしやすい環境を整えたい。って思ってます。

 

最近あいみょんをよく聴くようになりました。

特に聴いてるのが「空の青さを知る人よ」と「真夏の夜の匂いがする」です。

https://youtu.be/ztdpBUDf00o

https://youtu.be/EQva8xKAZ7s

この2曲がお気に入りです。

曲の雰囲気は真逆な感じだけど、どっちも魅力的。

そして前々からずっとあいみょんみたいな髪型にしたいと思っていた計画がだんだん近づいてきていて少しだけご満悦になってきました。

 

おわり。

 

 

んー

 

どうも。

 

初めて…9mmのことが嫌いになりそうです……………(遠い目)

 

今日、9mmさんからとあるお知らせLINEが届きました。

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ははは。

 

行けるわけねえだろが(満面の笑み)(携帯投げつけた)。

 

いやいや…キャパ100%って…おいおい…(苦笑)

100も来ると思ってんすか…遠征民全諦めですね…(白目)

緊急事態宣言が明けてる(仮)とはいえ遠征民は無理すぎ案件ですよね…………hahaha…………行く人は行くんだろうか……hahaha………

 

いやもうこれ、ホントめちゃくちゃいい席だったし(2列目のど真ん中)1年前だっけ?それくらい前からずーっとずーっと楽しみにしてたしめちゃくちゃ行きたかったけど3月の平日のこんなご時世で行けるわけないっすよ…hahahahaha…………

満面の笑みを浮かべながら払い戻ししてきますね〜(^_^)

 

んで追い討ちをかけるかのようにまたお知らせメールが来まして。

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ははは。

 

死にてえな。(満面の笑み)

 

うそうそ、ゆずさんに関してはむしろ賢明な判断だと思ったよ。

 

だって

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こんな救済措置を施してくれるんですもの。

 

ファン数も規模も違うとはいえ、うん、なんかもう私はとりあえず発狂しそうです(^_^)

結局バックホーンも応募してません(^_^)あー(^_^)頭おかしくなりそう(^_^)

 

いやまあ最近マジでいいこと無さすぎて吐きそうなんですよ。

仕事のストレスで下痢ピーが毎日止まらんし、病院行く時間なさすぎて薬ないし、私が行きたいと思ってた資格スクールから今の私の状態では来るなと開講当日にこっちから電話かけて言われて軽く喧嘩したし(^_^)結局行くの延びちゃったし(^_^)マッチングアプリで会った人と会うたびにクソビッチになっていくし(^_^)そろそろ本気で首でも吊ろうかしら(^_^)こうやって遠征民を発狂させるライブ情報ばっかり連絡してくるし(^_^)公私共にいいこと無さすぎてもう人もライブもバンドも夢も何もかも嫌いになりそうだぜっっっ☆〜(ゝ。∂)

 

夢も持てないライブにも行けないお金もないクソビッチにひたすらなっていくだけって、生きる価値はどこにある〜(^_^)

もう色々嫌になりすぎて最近毎晩泣いてます(割とガチ)!!!!!!!!

 

どうしたら幸せになれるんだろうかとかも考えんのも嫌になってきたからいよいよ末期になってきてるよね〜。一回逃避行したい。てか記憶喪失になりたいね。何もかも忘れちゃった自分になりたいな、ってよく思うようになった。

 

うはうは。明日を生きたくない。どうしよう。

 

今日はこの辺で。おわりー。

 

 

 

ぐるぐる

 

 

どうも。

 

心が廃れまくって、色んな話が出来てなかったね。

特に私の音楽事情ね。

 

まず、鰰ね。

私は結局地方民で行けない勢だったから、同じく別の地方民で行けない勢になってた子とオンライン飲み会してアーカイブ鑑賞会をしました。

けどなんていうか…ぶっちゃけ客は誰もいい感情生まれないよね(爆笑)。結局映像鑑賞したって「あー羨ましい」しか言えなかったし、実際そのあと会場で見た子にその子と一緒に電話で話を聞いたんだけど、客の入りがマジで3〜4割くらいでクソガラガラで声も出せないしなんとも言えない気持ちになったって言ってたし、そりゃああんな豪華なコラボだったら地方民は行きたいに決まってるからやっぱり東京だけでやるのは羨ましいしか思えないし、「クソコロナ憎すぎ〜」って言葉で結局話は終わったし。実際鰰に行った子も行けなかった我々の前だと「めっちゃ良かった!!!!」ってあんまはしゃげないしね。「羨ましい」って感情しか湧いてこないもんね。悲しい。けどやっぱり羨ましい。

 

今年はきっとアラバキが開催されたとしても行かないなぁ。やっぱり今の時期遠征は結構ハードル高いな…。

決闘披露宴みたいに鰰も地方回るツアーをいつかやってくれないだろうか。鰰の写真見たけど滝さんがめちゃくちゃ笑ってて友達と「あ〜〜〜〜〜〜〜この笑顔にいい加減国は助成金出せよ〜〜〜〜〜〜(???)」と嘆いてました。

 

んで、バックホーンからのツアー再開のお知らせ。

最初お知らせ来た時は「お、やっぱ全公演中止か?」なんて思ったけど、そこに書かれてたのは一部公演は予定通り開催のお知らせ。しかも大阪公演は2つともやるらしい。やったー!!!!…なんて思ったのも束の間。一旦全部払い戻しして、なんかまた凄まじいスピードで抽選するらしい。もう公演来月だもんな、、、つか心斎橋のチケットはあるけど梅田のチケットも取ったはずなのにチケット届いてすらいないんだがどうなってんだ…?(バックホーンは全部電子チケットにしてます)

 

いやぶっちゃけ、一回全部中止にした方がいいのでは…???ってめっちゃ思ったけど(爆笑)、なんかツアースケジュールも振替延期振替振替…みたいな感じで訳わかんなくなってきたから、スパッとやめてみたら…?なんて思ったけど、きっとイベント運営者のことを考えたら開催する方がいいって判断したんだろうな。

 

んー。てかさー。心斎橋公演なんていくら大阪府民でも社会人行けないよね。

平日18時開演って。んで20時までに終わるようにするんでしょ?パンピーの社会人は普通18時ごろに仕事終わって、そっから移動してなんやかんやして…ってしてたらマジで全然見れないってことが分かったから心斎橋は普通に諦めることにした。

 

あと…こうなってきたら梅田も行くか悩んできたんですよね。日曜日だから普通に行けるっちゃ行けるけど…なんかこんなグルグルした感情持ちながらライブ行くくらいならもっと安心してからライブ行きたいなぁ…なんて思ってきた。

 

ここ最近色んなご縁で医療従事者さんとお話する機会が増えたんですけど、みんな「マジで頼むからちょっと落ち着いてきたからってパンピーははしゃいで出ないで欲しい、パンピーが爆発して出まくるのが今1番怖い」って切実に言われちゃったからなんていうか…そんなこと医療従事者から言われたら行くに行けないというか…。そうだよね…。医療従事者のこと考えたら胸が痛むよね…。別に医療従事者の負担が決して軽くなったわけじゃないもんね…。

 

ライブ…、行きたいけどぶっちゃけ前みたいにはしゃげる自信も今は無いし、こんな感情になるくらいならもう少し我慢してからスッキリ前みたいに純粋に楽しめる時を待ってから行こうかなーなんて思ってる。

 

このなんとも言えない感情がクソビッチ思考と重なってきたので3周くらい回って第三の選択肢としてずっとBUMP聴いてます。心が荒んだ時は藤くんの歌声に癒されるに尽きる。マジでずっとBUMP聴いてる。

 

前も言ったかもしれないけど、私の中で藤くんは自分が風邪ひいて寝込んでる時に「はい、あったかいよ」って言って優しくお粥出してくれるような存在(?)だから「あ〜〜〜〜藤くん、この私のクソ思考をどうにかしてくれ〜〜〜〜!!!!」と毎日思ってます。

 

BUMP聴いてたらさ、考えなくてもいいファン問題(笑)考えちゃうよね。「私はファンと名乗っていいのか??」っていうどうでもいい問題(笑)。

曲はそこそこ聴くけど、ライブにはあんまり行ったことない奴が果たしてファンと名乗っていいのだろうか…とふと考えますね。BUMPレベルになると信者が多そうなのであまりファンと声を大にして言えませんが。でも地味にBUMP好きなんです私。

 

この間マッチングアプリで出会った男と会話してて、「最近ライブ行けなくてつらい」って言ったら「それ、ライブに依存しすぎじゃない?それって人にも依存する可能性あるよ」って言われたのが地味に傷ついた。まあ、これ言われたのこの人が初めてじゃないんだけどね。しかしライブに依存して何が悪い。なんでライブはあんまり良くない印象持たれてんだろう。なんで何人からも同じようなこと言われるんだろう。ギャンブル依存症なんかより幾分いいはずなのに。私別に今までライブに行って後悔したことなんてないんだけどなぁ。楽しかったし、友達もできたし、行くたびに「生きてて良かった」って思えてたし。でも…いい歳してライブ依存症ってやっぱり痛い奴なんだろうか…?世間一般では30手前の女がライブ依存症ってやばいんかな…?結局この話は同じ趣味を持つ人にしか分かってもらえないんだろうな、って思った。悲しい。

こんなこと言われたもんだから自分の素直な感情が迷子になってます。てか自分の素直な感情ってなんや。

 

なんか色んなもんが純粋に楽しめなくなってきててめちゃくちゃしんどいなぁ…。

「大我慢大会」が今の私にピッタリすぎる曲ですね。

大我慢大会

大我慢大会

 

最近は仕事帰り毎日「ジャングルジム」聴いて吐きそうになるくらい苦しくなってます。

ジャングルジム

ジャングルジム

 

しばらくBUMPさんにお世話になる日々が続きそうです。

 

はぁ…とりあえずバックホーンどうしよう。

行かないかもしれない。

 

おわり。

 

 

隔たり

 

どうも。

 

今びっくりするくらい体調悪いです。

熱とかは無いんですけど、体全体に力が入らない感じ。フラつく感じがここ数日ずっと続いてる。

そして自分が日に日にクズになっていってます。

人生で一番クズな時間過ごしてる。と、思う。

 

事の発端はまあ…働き始めてからですかね。

年明けに国民健康保険の申請をしたのですが、まあ土日祝休みの仕事に変わったので役所に取りに行けないわけですよ。

転職によって前職からの厚生年金喪失届っつーもんが必要になるんですけど、それも働き始めてから届いたし、役所に「日中取りに行けないんですけどどうしたらいいですか」って聞いたら直接手渡しのみ受付且つ休日開庁してないみたいで金曜日だけ1時間だけ長くやってるらしいけど、仕事終わりに行けねえよクソが、って思いながら溜め息ついて、今の今まで保険証無しで生きてます。

転職後の会社の保険は入社してから1ヶ月後にしか入れないから、その間は国民保険にお世話になるしかないんですけど。

 

まあこれの何がヤバいって病院に行けないのね。

いや、厳密に言うと行けるんですけど、保険証無しで行ったら全額自己負担になってしまうから普通に1万以上かかるんですよね。そんな金に余裕ねーし、って思ったんだけど、恐れていたことが起きまして。

 

薬が切れてしまった。

 

最初は「切れてもなんとかなるだろ」とかナメてたけど、ヤバい。鬼クソしんどい。

まず食欲が消えた。1日食べて2食とか。その2食も1食がパン1個食べるので精一杯とかそんな感じ。おかげさまで体が「栄養失調だぞゴルァー!!!」と悲鳴あげまくってます。ええ。頭ふらつきと全身の気だるさにつながってますね。

その上意欲低下にも繋がってますね。何やっても自信にならない。自信が持てない。「こんな自分なんて」の嵐。ひえぇ。

あと睡眠の質の低下。寝てるような寝てないような…みたいな狭間をずーっとフワフワしてる。おかげで毎日ちゃんと寝られてません。やべぇ。

 

んでこれが一番クズなお話なのですが、

1月で私はクソビッチ化しました(笑顔)(白目)!!!!!!!!!!晴れて尻軽女になりました!!!!!!!!!!クソだね!!!!!!!!!!!

 

人間の三大欲求ってのは恐ろしいね。

こんな感じで食欲、睡眠欲が消えてしまったらビビるくらい残りの一つである性欲が爆発して、足りない欲を補おうとしてくれるのよね。

分からん。なんか分からんがとにかく性欲が欲しい。となってる。

とにかく性欲が欲しいと言うと語弊があるが、とにかくあーこんなしんどいならせめて誰かの温もり感じながら消えていきてー…って思いがどんどん強くなっていって、なんかヤリマンみたいになってきてる。てかなってる(クズ)。男に抱かれては別れ。抱かれては別れ。を繰り返してる。今までこんなことしたことなかったし興味もなかったけど、急に求めてしまっている。てか、別に尻軽女になったって誰かと結婚してるわけでもないしそもそも双方合意の上なら犯罪じゃねーし。誰に迷惑かけるでもないし。未婚同士だと自由でしょ。っていうクズ思考が爆発している。求められれば、それに応えるだけ。体委ねるだけ。

 

そんな話を一部の友達に全部じゃないけど少しだけ話したらまあ勿論ビックリされたのと鬼クソ心配された。「いやいやちょっと待ちなよ」って言われてるけど自分でもよく分からん。なんで待たなきゃいけないの。っていうクソ思考が先行して、なかなか辞められない。

まあ今までそんな話は1ミリもしたことなかったから、急にそんな話されたら青天の霹靂ですよね。分かる。私なら情緒不安定爆発させてんのめっちゃ分かるからめっちゃ止める(爆笑)。

でも別にクスリキメてるわけでもないし、ゴムつけてもらってるし、レイプされてるわけでもないし、私は快楽を得られてるから別に嫌だとは思ってないし、良いじゃん。

あー、自分、性欲マジで無理矢理抑え込んでただけだったんだな。って思った瞬間でしたよ。

 

日に日に汚くなる自分に嫌気が差しつつ、諦めも持ちつつ、そこに重なってクソみたいな低気圧と生理が訪れて、今体調がマジで死んでます。ついでに心も死んでるかも(笑顔)。

 

男の人は優しいね。

食欲ないと「なんか食べなよ」って言ってくれて沢山ごはん買ってきてくれたし、

「もっと自信持ちなよ」「自分を労ってあげなよ」なんていっぱい言われた。

でも、その度にそんなの分かってたらこんなことしないよ、なんて吐き捨ててしまった自分がもっと嫌いになった。

 

いつだって自分自身と向き合うことから逃げ続けた結果がコレなんだろうな。どうしてもっと自分自身を受け入れてあげられないんだろう。自分に拒絶反応しか示さないんだろう。

多分、誰かにこんなクソみたいな自分を受け入れて欲しかっただけなんだろうな。体委ねて受け入れてくれてることがとても嬉しいと感じている自分がいる。自分の存在価値…ってやつかな。だからもっともっと人の温もりが欲しいって思っちゃうんだろうな。

 

ある男の人に「私こんな体でごめんね」って言ったら「それは普通じゃない?謝ることじゃなくない?」って言われたのが結構嬉しくて、また体を求めてしまう。

 

あー。この性欲地獄に陥ってしまったらしばらく幸せとは縁遠い生活が続くんでしょうね。

 

おかげで足が筋肉痛だし、貧血で頭フラフラだし、栄養失調で体に力が入らないし、仕事に若干支障出てきてるし…うは…今一番消えたい…って思ってます。

 

すみません汚いお話で。

 

おわり。