地球外生命体の日々

ただのバンドとアイドル好き

やなやつ

 

 

どうも。ニートです。

 

 

私の念力が通じたのか、無事9mmさんから延期発表がありました。良かった〜。

ようやく肩の荷が降りた気分になりましたが、

絶賛自己嫌悪の嵐に包まれております。

 

 

もーやだ。

ホント友達いなくなりそう。

 

 

友達欲しいけど、なんか自分から離れてしまう行動をしてしまうというか…なんというか…。

ストレスがえぐい。エグい。えぐすぎて吐きそう。

 

今までの友達と話してて、自分とちょっと価値観が違うな、と思って指摘しようか悩んだ結果友達に言っちゃう辺りがホント悪い女だなぁ…と我ながら思う。指摘した結果残るのは自己嫌悪しかない。もうほんとにいいことない。友達ってなんですか!?(突然)

 

自分が考えすぎな性格ということは重々承知しているのですが…ここまでなんというか…悪いことをしてる気分になる、とは…もうしんどすぎる…。

なんかもう最早自分と合う友達いない説になってきてて、自分から連絡取ってない人もいれば、連絡が来ない人もいる。そうやって友達は離れていくのか…と、数人程度なら思うが、ここまで負の連鎖が続くといよいよしんどい。もう5連チャンくらいでこんな思いしてる。

 

なんかさ…、相手が「あれっ」って思う行動したら、友達でも言いたくなるじゃん?でも仲良くするなら我慢するしかないじゃん?でもその我慢が募った結果吐きそうになるから言うじゃん?でも言っても自分はスッキリせず自己嫌悪のループに陥るだけじゃん?何この負の連鎖???

 

もうこうやって相手のことを傷つけるようなことをしちゃうならいっそ1人になった方が楽だ…とめちゃくちゃ思う。友達に嫌だったところ指摘したところで私に得がない。相手に嫌な顔されて終わる。あーーーーーもう私何やってんだろ、っていつも思う。

 

 

でも時々思う。

何だったんだろう、今までの交友関係は、って。

なんで今まで仲良くやれてたのに、私が発言したら、こんなにあっさりと壊れちゃうんだろう、ってめちゃくちゃ思う。

仲良くするには、友達でいるには、私が我慢すれば、指摘しなければいいだけの話なんだよなぁ…。それを指摘しちゃうからやなヤツ、って思われるんだよなぁ…。これって、元々私への信用は無かった、ってことですよね…ひぃ…悲しい…。

 

 

でも一個言い訳(?)をしたい。

私もただの悪口を言ってるだけではない。

「お前キモいんじゃアホ」みたいなことは言っていない。「あなたのあの時のああいった行動、私と遊んでる間だったのにそれはどうなのって思っちゃったんだよね」とか、とにかくなんか自分でも嫌になるくらい理路整然に話してしまう。逆に私は、こうやって自分の中で言葉が理路整然と並ばない限り相手にとやかく言えないクソみたいな性格なのである。こんな性格だから友達いなくなっちゃうんだ…。頭が悪い意味でかたい…。

 

 

マジで世間が新型コロナじゃなかったら一人旅に行ってた。こんな吐きそうになるくらいなら、いっそ一人であーーーーーもう!!!!ってなる方がずっと楽だ…。

この1〜2年で私は何人友達を失ったんだろう…。

失いしかしてないから余計に吐きそうなんだよな。それも付き合い長い人ばかりだから余計に吐きそうになるんだよな。自分がこんなにも惨めな性格なんだと自覚させられる日々です…。

 

 

私と価値観の合う人、多分いないわ…。

って、ここ最近思う。

なんか、マジで頭お花畑になれないの。夢見る夢子ちゃんになれないの。超現実主義者なの。だから面白みがないの。「友達と遊んでるぜうぇ〜い!!」ってバカ騒ぎ出来ないの。いや〜我ながら面白くない人間だねぇ。

 

マジPMSなんじゃねえかってくらい吐きそうになってるけど(笑)

なんか、そういうことが立て続けに起こるといよいよ自分がやばいヤツ、って思うんだなぁ…。友達にサイコパスって言われちゃったりしてるくらいにはヤバイヤツなんだと思う、私は(笑)。ここまで来ると若干認めちゃう。

 

もーなんかやなヤツ度が爆上がりしてそうで吐きそう。やなやつになりきれないやなやつ、みたいな。吐きそう。

 

あたまがかてーんだ、わたしゃ。

もうホントクソだわ。くそでしかない。

 

 

 

んなぁ〜〜〜〜この吐きそうな気持ちはPMSだと信じたい〜〜〜〜(涙)

 

 

おわり。