地球外生命体の日々

ただのバンドとアイドル好き

楽園

 

 

どうも。ニートです。

 

 

 

アレから相変わらず傷心中なのですが、自分が何に対して傷心してるのかよく分からなくなってきました。彼女を失ったことに対する傷心っていう感じではあんまり無いのが本音ではある。まあそれよりも「なんで自分はこうも上手く出来ないのだろう?」ってことに対する傷心なのかもしれない。自分でもよく分からないけど、凹んでる。

 

 

まあこんなことが起こるなんて思いもしてなかったから、引っ越す前にこっちにいる友人にあの後何人か会った。引越しが決まった時くらいに既にアポを取っていたので。こんなことでキャンセルするのもなぁ…とも思いつつ、正直全然会いたい気分じゃなかったんだけど、みんな本当に優しい。それは本当に有難いことなんだけど、まだ自分の中で気持ちの整理が上手くいっておらず、「また私がなんか言うことでこの子ともいずれ関係が終わってしまうんだろうか」と正直ずっとビクビクしながら会話をしていた。とにかく今は誰かと何かを会話するのが怖いって思いと、でも相手との付き合いも大事だし…って思いでかなり葛藤している。

 

 

埼玉にいる間、私ずっと何かに勝手に悩んでたなぁって今空っぽになった部屋を改めて眺めて思い返している。勝手に悩んで、勝手に悲しんで、なんかもう、私本当ダメだなぁ…ってめちゃくちゃ思う。なんでみんな社会で上手くやっていけてるんだろう?羨ましい。私が勝手にややこしくしてるだけってのは分かってるんだけど、なかなか一歩踏み出せないというか、勝手に上手くいかないようにしてるだけなんだよなぁ…って、すごく思いました。

 

 

埼玉にいる間に何人かの友達が出来たのと、何人かの友人を失った。

本当に色々あったなぁ…。

正直、めちゃくちゃしんどかったーーー!!!!!(笑)。

もう分かんないくらいしんどかった。言葉では言い表せないんだけど。

 

自分の最大の敵は自分自身だな、って思うことがよくあって、こういうことを言うと「そうやって悲劇のヒロインぶるのはどうかと思う」って囁く自分がいたり、「また友人を失ってしまった」と思った時は「原因はお前だろ」って言ってくる自分がいて、そのもう1人の敵の私にいつも勝てなくてどんどん気持ちが塞ぎまくっているんだけど、なんか、やっぱ思ったけど、私今めちゃくちゃ寂しいな、って思いました。

 

私は一生所謂「意識高い系」にはなれないし、「自分に誇りを持つ」ことも出来ないと思う。だけど、心のどこかで乱暴な言い方だけど「どうせ誰も優しくしてくれないだろうからせめて自分自身だけは自分を優しくしてあげたい」って気持ちが1ミリくらい辛うじて残ってる。だけど上手く行かないもんですね。もう私は何言っても相手を傷つけそうでダメだ。何かを発言することがとてつもなく怖い。相手のことを何とか信用したいんだけど、私が空回りしてしまって自爆してしまいそうで本当に怖い。

 

 

最近何もかも忘れたくて無理矢理めちゃくちゃTHE YELLOW MONKEYばっかり聴いてるんですけど、ふと「楽園」を聴いたときに

 

過去は消えないだろう

未来も疑うだろう

それじゃ悲しいだろう

やるせないだろう

 

って歌詞が流れてきてめちゃくちゃでかい声で

「ほんと悲しいしやるせねぇー!!!!!!!分かってるんだけどどうしたらいいんだよーーー!!!!!!」って叫んじゃった(笑)。

 

 

もうなんか、何でこんなに生きるの嫌になるの?

引っ越して、また新たなスタートが切れるといいんだけどな…。

 

 

とにかく、もうすぐ埼玉生活も終了します。

そしてもうすぐ大阪生活がスタートします。

友人と会った話は色々気持ちに整理がついた時にでも書こうかなと思います。

 

 

支離滅裂すぎて笑うけどなんか…今言えることは

 

急にめちゃくちゃ寒い

 

寒いの嫌いな私にとっては凍え死にそうです。

 

 

 

 

おわり。