地球外生命体の日々

ただのバンドとアイドル好き

うん

 

 

どうも。ニートです。

 

少し前に書いて消しましたが、先日久しぶりに友達と大きな喧嘩別れというものを経験しました。

この歳になってまさか喧嘩別れをするなんてなぁ…と思ったり、長い付き合いだっただけに終わり方があっさりすぎて何だかなぁ…って感じです。でもなんか悲しいとかそういう感情はあんまり無くて、そもそも私に完全に非があるのかよく分からない案件で少し戸惑いもあったりしています。内容は2人の中だけで収めようね、って約束をしたから具体的には書きませんが。でもまぁ何となくモヤモヤは取れません。

 

お互いにガキじゃないので怒鳴ったりとかはしなかったけれど、久しぶりに本格的な喧嘩というものを経験してなんか、自分ダメだなぁとか思っちゃってます。1人でいると余計に頭がおかしくなってきそうになります。でもなんか、人間生きてたら一つや二つ怒りたいことなんて出てくるよね、って思う。

最後に私はこの際なのでずっと思ってたことを全てぶつけました。返事はまあ当然返ってきません。読んでいるかすら怪しいです。おそらくもうブロックされたような気がします。でも私にはそこまで怒る理由が分からないのです。案件が案件だけに。まあこれが考え方の違いってやつですかね。私はそれ程怒ることではない、って思ってても相手は怒るような案件だった、それだけのことです。結局私が悪かったってなるし、そう思うとやっぱり自分の行動が悪かったんだろうな、って思うけど、謝る程でもないしなぁ…っていうくらいの本当に些細なことなのです。今更謝ったところで関係が修復されるわけでもありません。しかし不思議と関係を修復したいという気持ちがあまり湧いてきません。それくらいモヤモヤしています。でも私は今でもその人を嫌いになったわけではありません。でも好きでもありません。特に何も思いません。それだけです。

 

生きていたら色んなことがあります。

人なんて考え方なんて千差万別です。十人十色です。それが良い時もあり、悪い時もあります。

十人十色なんだから相手の考えを完璧に理解して合わせる必要なんてない、と思うか、十人十色だからこそ相手の考えを知りたいと思うか、世の中の人間関係なんてその二種に分かれているだけなのに、どうしてこうも上手くいかないことばっかり重なるんだろう?って思いますね。

 

何となくモヤモヤする感じがずーっと残ってるのが本当に苦しいですね。

昔、中学生の時にまあ私がいじめを受けていた時に「孤独になりました」とふと呟いたところ、「何が孤独だよ悲劇のヒロインぶってんじゃねーよそっちが悪いくせに」と吐き捨てられたことがあって、何というか、喧嘩をしたら弱音とか吐いちゃいけないんだな、ってそこで学んでそれ以来何とか自分の中で収めようと努めていました。

今回の件も発端は私の発言かららしいんですけど、今後もこうやって喧嘩の原因を全て自分が作りそうになってしまいそうで、人と関わることがこうやって段々怖くなってきます。何かをしたら全て原因が私にありそうで、これ以上何かを作ってしまいそうなら、何というか、こういうことが重なると行動するのも怖くなってきます。

 

自分でいうのも何なんですが、私、口下手なうえに少々色んなことが雑な部分があって、これまでもそれが原因でとやかく言われたこともあります。今回もその部分が少し発動してしまったようで、そこはホントダメだなぁ、って思うし直さないとって思うけど、それが私の性格なんです。直す気がないんじゃなくて、直せないんです。でも…他人から見たら「ダメだよ」って言われるような部分なんですけどね…。直さなきゃなぁ…(汗)

 

でもやっぱり喧嘩別れしちゃったら気分がとてつもなく沈んで殆ど何も手に付かなくなるなぁ…。ご飯も食べる気があんまり起きない。何となくかったるい。もうすぐ引っ越しって時に荷詰めが全く手に付かなかった…普通にヤバイ…。

 

気にしないようにいようって思えば思うほど1人だったら気にしちゃうし…地獄です。とてつもなく地獄です。

 

このどうしようもないやるせない気持ちは…時間が解決してくれるんだろうな…って必死に言い聞かせています。あー。しんどい。結局しんどい。ここに来てめちゃくちゃしんどい。

 

 

結局全部見てしまった「G線上のあなたと私」を見て毎回「人生とはなんぞや?」ってのを改めて考えさせられました。こんな人生いいよね〜。うん。

 

 

しんどいーーー。

 

おわり。