地球外生命体の日々

ただのバンドとアイドル好き

よる

 

 

前回の記事を書き終わった後、会社から電話が来た。

 

「次に戻る時は、希望の勤務地で働かせてあげるからね」と言われた。

 

違うと思うけど、私にはそれがなんだか「いい加減はよ戻らんかい」という風に聞こえてしまった。

 

私にとって、幸せってなんだろうか。

 

 

 

その時たまたま用事で渋谷にいた。

 

人混みが嫌すぎて、ウォークマンで音楽を聴こうとしたけど、怖くて聴けなかった。音楽からも「いつまでこの生活してるんじゃ」と言われているような気がして突然怖くなって聴けなくなってしまった。

 

 

最近また結婚や出産のお知らせがよく来るようになった。

 

みんな、幸せなんだな。

 

あの人、結婚したのか。

あの人、もうすぐ子供産まれるのか。

あの人、子供産まれたんだ。

あの人、子育て頑張ってるんだ。

 

 

私、今全然幸せって感じてねえや。

 

って、その時思った。

なんか知らんが涙止まんねー…ってなった。

 

 

ここ2週間くらい、殆ど人とも話さずずっと1人で家に閉じこもっているせいもあって、なんだかとてつもない孤独感に苛まれていてもたってもいられないから外に出てみたら、なんだかみんな幸せそうに見えて、なんだかそれが辛く思えて、だけどそんなことを言える人もいなくて。

 

私、どうなってしまうんだろう。

そんな恐怖感にここ1週間くらい襲われている。

 

 

なんだろう、心の底から笑うことが極端に減った。

何も感情が湧き上がってこない時があって、その瞬間が自分でもとっても怖い。

 

 

なんか面白そうなブログやってるかな、ってみてたら、どっくんの件でファンが色々書き始めた。私も書いたけど、そこに何故かすばるの件を持ち出してすばるにキレてる奴が一定数いた。腹が立った。無性に腹が立った。イライラした。なんで。なんでここに来て責められなきゃならないの。引き合いに出すのもおかしな話だし、何なんだろう、ここ最近で一番腹が立って、泣いた。もうなんか、なんでこうなっちゃうの、って…。みんな、人の悪いとこばっか見る…。私は悲しい。すばるのことが大好きだからこそ、悲しい。ほんと自分が気持ち悪い…。

 

 

こんなことを言える相手もいないし、どうしたらいいか分からなくなって、寝たら忘れる、と思ってここ数日ずっとやり過ごしてきたけれど、いよいよキャパオーバーになってきた。

 

昔から1人で抱え込む性格だったのに拍車がかかったかのように更に抱え込んでしまって、なんか、色々疲れちゃった…。

 

ブログも何記事か書いてはみたけど、とりあえず書いてみた、っていうスタンスだから書いた後の満足感が一切無い。

 

 

最近またそんな感じで過呼吸も出てきて、満員電車で気持ち悪くなったりして、人混みでは音楽聴いてないと体が怖くて震えて神経が異常に反応しちゃうし、なかなかにしんどくて死んでた時期もあったけど、なんとか生きてて。もうやだ。人間をどんどん嫌いになっていくし、こんな自分も嫌になる。

 

 

でも何故かよく分からないけど最近久しく連絡を取ってなかった人から連絡がちょくちょく来る。「今度会えない?」なんて言われるのがちょっとだけ嬉しかったりもする。

でも。なんか。私なんかが会っても楽しくないよ。

って思っちゃって、連絡を簡素に終わらせてしまう。あー、やっちゃった、ってなる。

 

 

人と関わりたくないと思いつつ、どうしようもなくさみしいと思う時もある。今は後者の方。

いい加減1人で消化できるようになれよ、って思うけど、なんかうまくいきません。

 

 

なんかもう、吐くほど酒飲んで騒いでめちゃくちゃ吐いて頭おかしくなって意味わからないくらいテンションハイになって、意味わからないくらいにめちゃくちゃ泣きたい。そんな気分。

 

 

メンヘラかよ。

おわり。