地球外生命体の日々

ただのバンドとアイドル好き

あいうえお


どうも。ニートです。


めっちゃ泣いてます。(爆笑)

いやー、涙止まんねえわホントに。
今年イチ泣いてるわ。ヤッパ。



何だろう…なんかもうほんとに、生きるの疲れた。いやマジで。
単純に疲れた。もうなんか、色々疲れた。


みんな汗水流して働いて、嫌なことがあってもそれでも頑張って生きることを頑張ってんのに、私は。こんな歳で病院ばっか回ってて、飲む薬もどんどん増えていくし、体の不調もどんどん出てきて悪くなって、医者からも「あんたホントに26かよ」って言葉ばかり浴びせられて、もうなんか疲れたよ………。私の欲しい言葉が何にもない世界なんて、生きてても意味がない。もうなんかホントに、分からない。


今日、関節痛の謎を解くためにリウマチ科に行った。結局私の関節痛の原因は歯の悪さから来てるものみたいだった。でもそこで私は歯の大事さなんて1ミリも感じなかったしむしろ「また悪いとこ見つかったのか…」って絶望したし、何なら扁桃腺にデキモノも出来てるらしくてそれの除去治療をする為にデカイ病院の紹介状書かれたし、もう私何やってんだろう…って気持ちしか湧いてこない。なんかもう「治そう」という気力すら湧いてこない。行く病院も増えて治療費も嵩むし、もうお金なんて無いし、行っても行っても増えて行くのは行く病院と薬の数だけだし、行くとこ行くとこで「26の体なの?」って言われるし、なんかもう…私そんなことする為に生きてるんじゃない。病院を増やしていっぱい薬を飲む為に生きてるわけじゃない。でもこんなこと誰に話したらいいのかも分からないし、話したところで解決なんてしないし、何なら治療してても「治したいなぁ」なんて最早思わなくなってきたし、出てくる感情は「私何してんだろ」しかないし、もうなんか…………疲れたよ。うん、疲れた。


歯が原因なら、歯をなくせばいい。
心が原因なら、心をなくせばいい。
そういう理論でしか考えられない私はやっぱり

体が原因なら、体をなくせばいい

としか思えなくなってきた。
帰り道、車に轢かれかけたけどなんとも思わなかった。なんかもう、何も思わなかった。




そう思うと涙止まんないわ。もう「将来的に良くなる為に今治そう」って気持ちすら湧いてこない。今日もリウマチ科行った後に歯医者行って歯の掃除してもらっても「これで神経痛が治るんだ」「歯ってホント大事だなぁ」なんて思わないし、なんかもう「こんなに悪いとこばっかしか出てこないならもう消えたい…」としか思えなくなってきた。それが辛くて。そう思うことすらもうなんか疲れて…。



歯医者で自分の口内から出てくる大量の血を見ながら「あー…ホント私この血みたいに死のうかなぁ…」としか思わなかった。もうそれしか思えなかった。だから歯石取りなんて何も痛くなかった。自分の血を見て絶望するだけだった。


こんな世界、生きたいと思う人だけ生きればいいんじゃないのか。もう嫌だ、疲れたよ私は。
歯も体も精神もどんどんボロボロになっていくだけだし、進みたくても何も進めないし、もう自分の体が終わってるとしか思えないし、何なんだろう、この完全なる絶望感と虚無感。



もう何も楽しくない。


おわり。