地球外生命体の日々

ただのバンドとアイドル好き

よる


どうも。ニートです。


常日頃考えすぎな性格のせいで色んなことを考えてしまっているのですが、寝る前のひと時って一番考え込んでしまう時間なんですよね。夜ってどうしてもネガティヴになりがちですよね。何故だか分からないけど。「ああまた明日が来てしまうのか」とか思っちゃうからだろうな。


私がブログを書いてる理由…。

一番は自分の気持ち整理だと思うな。日頃思ったこととか感じたこととかの吐き出し口みたいな。誰かに見られたい!とか有名になりたい!とかいう感情も全く湧いてこないから、今思ってることをそのまんま書いてる感じ。何となく言葉に表したら少しだけ気持ちに整理がつくというか。何でかわからないけど昔から何かを書くという動作がそんなに嫌いじゃないんですよね。こういうSNSってアップしたら全世界の人に見られるようにはなるけれども、全世界の人が私のブログを読んでるわけじゃないし。勿論批判を受けたらショックは受けますが、なんかもう別にどうでもいいや、って感じ。読みたきゃ読めば?みたいな感覚。だからポジティブなこともネガティヴなことも書く。



ここ数日、また色々考えちゃってたんですよ。
あーもう何でこんなに考えちゃうんだよ、ってくらい考えちゃう。


今の私はとりあえずストレスが体に出始めてきたというサインが出てきてくれたおかげで「あ、私は休まないといけないんだな」とようやく思えたから休むからには自分が「もう大丈夫かな」と思えるくらいまでの状態になるまでとことん休んでやろう、と、ようやく思えたのですが…。


やっぱり実家にいると母親からチクチク言われるわけですよ。「あんたいつまでこの生活してんの?」と。「そろそろ真面目に仕事のこと考えたら?」とか「もうこっち戻ってきて仕事見つけりゃええやん、この休み期間使って」とかね。言われる頻度が増えてきたんですよ。

かくいう母親も私より酷い状態で、最近は電車に乗るとすぐに過呼吸になりがちだから私も電車に乗るときに「今日は大丈夫?」とか「もし不安やったら薬飲めば?」とか言うんだけど「そう言うことを言うからまた考えてしまって気分悪くなるから何も言わんといて」と怒られるわけですよ。

正直…あの…ほっといて、って思うなら私もほっといて欲しいんだが…。とつくづく思う。でもそんなことを言えるはずもなく。一緒に暮らしてる以上お互いに「ほっとく」ということが出来ないのかもしれない。

かと言って私1人で暮らしていたらそもそも生きていくためのお金が今ピンチ状態だし、自分の体調状態の確認も兼ねて9mmのフリーライブに1人で行ったら全然気持ちの高揚感が出てこないことに愕然としたし…全然気持ちに整理がつかない。誰に話したらいいのかも分からないし、そもそも会社の保健師さんや医師にもちょこっとお話してみたら「やべーなそれは」と頭抱えられたし(笑) 今の私は実家にいる方がいいのか埼玉で1人で暮らしていた方がいいのかちっとも分からない。


何だかね…つくづく自分のメンタルの弱さに愕然とする日々ですよ。なんかもうずっと言ってるけど全然寝られないし、でもこれは薬が効いてないからとかじゃないと思うんだ。むしろ薬があるおかげで多少寝られてる、っていうレベルなんだよなぁ。ただ、謎の関節痛はなぜか綺麗になくなった。次また痛みが出てきたら病院に行こうかな、と思ってたら今日まで痛みが出なかった。謎。あの時は本当に免疫力が下がってたんだろうな。


私としては「最早自分の中でその時を何となく待つしかない」と思ってるわけですよ。無理に焦ったっていいことなんか一つもなかったし、別に仕事したくないからとかダラダラしたいからとかで休んでるわけでもないし。むしろ今までの休養期間結構メンタル的にキツかったから今ようやく「自分療養してるな」と思い始めてきた時だから。それを悉く家族に崩されてるから、実家にいない方がいいのかなあ、なんて思い始めてきた。だけど帰っても1人なだよなぁ。今1人になっても余計病むだけな気がするんだよなぁ。あー。負の無限ループで打開策が出てこない。


でも一旦頭冷やそうと思って埼玉に帰ることにしました。頭冷えるのかは分からないけど。(笑)


「いつまでいるの?」とか「いつ戻るの?」とか言われても正直私にも分かんないんだよ。「いつ」が分かってたらとっくに言ってるわ。


あー、なんか今ある意味メンタル地獄だわ。
しんど。


夜はダメだね。寝よ。おわり。