地球外生命体の日々

ただのバンドとアイドル好き

ネガティブ思考の襲来


どうも。


なんかここ最近、ふと思う。
自分の人生つまんなすぎるなーって。


私もいつかは誰かと結婚して家庭を持つと思ってた。なんかそれもどうも今のままじゃ無理そうだ。割と諦めてる。これからも出会いなんてなさそうだし、自分がどんどん自信がなくなっていったり誰かと会うことを怖がってきているからだ。将来の自分の姿が日に日に想像出来ない。


最近周りで子供が出来たとか産まれたとか話はよく聞く。私も子供ほしいなあなんて前は思ってたけど、自分のような子供が産まれると思うと絶対に嫌だってなる。こんな考えすぎで何事も自信が無くてビクビクしちゃってブスで。学校行ったら確実にいじめられるタイプって考えたら子供なんて作らない方がいいなーって。家庭という檻に縛られることよりも自分のような子供が産まれてくるって考えたらゾッとする。無理。


人生楽しそうな人ってほんと羨ましい。
辛いこともあるけど、楽しみがある人って本当に羨ましい。私にはそれがない。
時々こうやってアイドルとバンドばっか追いかけてるのも「何やってんだろう」ってなる。いい歳して追っかけって。馬鹿みたい。そんなことやってる場合じゃ無いんじゃない?ってなる。毎日毎日仕事に行くのが怖くてあんまり夜が眠れなくて、最近は頭痛までしてきて(薬で治るけど)なんかもう「私何やってんだろ」って気持ちがどんどん膨大していってる。仕事も特段できるわけでもないし、むしろ出来ない部類に属されるし、ほんと色々情けない。もうなんか…ほんと何やってんだろ、私。


昨日職場の人とカラオケに行ったのだが、まあLDH(特に三代目)好きで「私もそういうのが好きだったら人生楽しかったんだろうなあ」ってめちゃくちゃ思った。何歌うかすごく迷った。めちゃくちゃ歌いづらかった。というか自分の音楽の好みがいかに暗めなのかってのがはっきりした。流行りの歌なんて聴かないし知らないし当然歌えないし、「流行りだから知ってなきゃいけない」っていう概念がそもそも嫌いでそういうのは聴いてこなかったけど、そのツケがここできた。少しは知っておかないといけないなぁ。


カラオケに誰かといった時に「何でも自由に歌っていいよ!」と言われる言葉ほど信用できる言葉はない。私にとっての「何でもいい」は本当に9mm Parabellum BulletとかTHE BACK HORNとか10-FEETとか歌っちゃいますよ?あなた知らないし盛り上がれませんよね?ってなる。あなたの思い描いている「自由」と私の思う「自由」って違うんだよ、っていつもいつも思う。



人とのコミュニケーションも分からなくなってきてる。「相手の気持ちを考えて」なんてよく言われるけど、なんかもうよく分かんない。社会人というものに本当に向いてない。弱い人間だなあってつくづく思う。


例えば「私はこれが好きなんだ」と相手に言ったとする。でもそれってただの自分の価値観の押し付けなだけであって、結局相手のことを考えてないってことになる。だから「あなたは何が好きなの?」ととりあえず聞くと「あなたになにか"好き"は無いの?」って結局私に意思が無いと捉えられてしまう。なんかもうそこで私は会話をする気が失せてしまうから結局何も言えなくなる。ほんと典型的なコミュ障だなって思う。


ほんともういい歳してこんな毎日毎日仕事に行くのが怖くてビクビクしてどうしようもなくて自分の将来が何も見えなくなってきて…。明日にでも別に死んでもいいかなあくらいまで思ってるくらいには自分がつまんない。こんな自分が嫌いすぎる。嫌いで嫌いで嫌いすぎて、人を好きになるという感情すら無くなっている。結局人を傷つけているような気がしてやってられない。自分を愛せ。人を愛するにはまず自分を愛せ。本当はそうしたいけど、愛せる要素が何一つないからそんなこと今の私には到底無理だなって思う。


最近結婚した友人に言われた。「あなたにも幸せになってほしい」と。私の思い描く幸せってもはや何なのか分からない。家庭を持つこと?仕事で活躍すること?こうやって追っかけを続けること?もう何もしたくない。何も考えたくない。けれども明日はやってくる。それが嫌で嫌で仕方ない。明日なんて来なければいい。来てほしくない。来るたびに息苦しくなる。毎日そんなことばかり考えている。最近やっと自分を受け入れられるかも、なんて思いかけてたけど、やっぱり無理そうだ。こんな私に未来なんてあるわけがない。息苦しい。


明日が来るのが楽しみで仕方ないなんて日は来るのかな。今のままじゃ絶対に来ない。何をしていても自分が嫌いになっていくから、こんなんだったらいっそのこと何もかも捨てて自分自身も捨てた方がいいのかもなあなんて思う。結婚する相手も探そうとせず、将来のことも考えようとせず、明日が来るのが怖いと毎日毎日考えてる奴に幸せなんか来るはずないな、って。もう、疲れた。せっかく頑張ってみようかな、って思いかけてたけど、また崩れた。ポジティブ思考が10くらい進んでも、ネガティブ思考が1億くらいの勢いで襲ってくる。しんどい。


何をしてても思考がどん底になるから、もう疲れたよ…。せっかくいいところまで来てたのに…。


また明日が来るのが怖くて眠れません。