地球外生命体の日々

ただのバンドとアイドル好き

止まらない闇

どうも。



今日もまた泣いた。なんかもう自分のメンタルが弱すぎて嫌になる。
ゆずの「タッタ」を聴いて泣いた。


ゆず「タッタ」 - YouTube


シングルの「タッタ」よりアルバム「BIG YELL」に入ってるバンドバージョンの方が私は好きなんですけどね。


たった一度きりの人生 泣いてばかりいちゃダメだ


という悠仁のストレートすぎる歌詞に泣いた。
そうなんだよね…泣いてばっかりじゃダメなんだよね…って思えば思うほど涙が止まらなくなってきて(笑) カフェで目の前に人がいるのに出勤前にめっちゃ泣いた(笑) 恥ずかしいな…。



何となく気分が乗らないまま仕事に向かったけど、泣いた後の仕事は気分が乗らなかった。


こんな私にも当然話しかけてくる人はいる。それがもう辛くて辛くて。どんよりしながら話しかけるのも失礼かと思って何事もなく振る舞う。それが結構キツイ。もう何も話しかけなくていいよ…と思えば思うほど、何故か人は話しかけてくる。お客さんだったら普通に話すけど、職場の人とは交流するのが辛い。キツイ。


「連休、向こう帰れなかったんだってね。大変だったね」と言われれば言われるほど辛くなる。家族のことを考えると涙が止まらなくなるから出来るだけ話したくないし、言われたくないから聞かれた人以外には自分の連休事情は話していない。ゆずのライブに行ったことも話してない。話す気にもなれなかった。



こんなメンタルで友達と話すのも「お前のメンタルなんて知らねえよ」と思われるだけで迷惑だろうし、誰に話しても迷惑な話だなあ…と思うとますます人と話せなくなってくる。こんなにメンタルやられるの、生理前か?も思ったけどこの間終わったからそうでもないっぽい。むしゃくしゃしてどうしようも無くなった。



こんなメンタルなのにキンキとかゆずとか聴いたら「やっぱり好きだなあ…」って思ってしまう自分も嫌になった。それしか考えられないのか、私は。


ゆずのライブで「うたエール」という曲を歌ってたんですけど、「頑張るあなたにエールを」って言葉を発していて、それが私には逆効果になって、「あぁ…やっぱりそうだよな、頑張ってる人にしかライブ来ちゃダメなんだよな…」って思ってしまって急に悲しくなった。頑張ってない私には居場所はないっていう現実を突きつけられた気がしてしまった。


なんか食べ物もろくに食べようと思う気が出ない。食欲がないわけではないけど、別に沢山食べたいとも思わなくなった。寝るのもたくさん寝られなくなった。



もうどうしたらいいんだろうね。全部自己責任なんだよね。楽しくない人生を歩んでるのも。
「今こんな自分の身にいいことなんて起こっちゃいけない」ってそもそも思っちゃってるから。

闇深いな私……。





△ 追記

寝る前に筋トレをしたら少しだけ心が軽くなった。
体を動かして汗をかくという行動はやっぱり気持ちがいい。意外と継続してます。
体重はまだそんなに変化はないけど、続けていたらきっと痩せるだろうと信じて継続します。