地球外生命体の日々

ただのバンドとアイドル好き

自分の性質


どうも。
ちょっと今回はネガティブな記事になります。




ちらっと前に書きましたが、最近また将来に対する漠然とした不安に襲われています。正社員として働き始めて4年目になった今、自分はこのままでいいのだろうか。5年後、10年後、今の仕事をやり続けたいのか。今の職場環境で働き続けたいのか。今の人生楽しいと思えてるのか。それが今全てNOの状態にある自分は今人生が1番楽しくないと実感しているはずなのに、それを変えようと思えない。それは自分にやりたいことがないから。やりたいこともないのに動くのってなんか違う気がするんだけど、かと言って何も動かなければずっとこの状態。どうしようもないクズ。でも周りは私以上に頑張ってる人ばかりだから、自分は全然頑張れていない方。そう思うと凄く劣等感を感じるし、まだまだやんないと…となってしまう。「もっともっと貢献しなきゃいけない」「やらないといけない」そんな思いばかりで焦って、結局動けない。ホントダメ人間…。



自分の趣味を仕事にしようとは全く思っていません。好きなことはあくまでも好きなことだから、そこを仕事にするのは違う気がする。というか趣味を仕事にしてしまったら自分の楽しみが無くなってしまうしどうすりゃいいんだって感じ。


でも今の会社にいててもとりあえず自分のモチベーションは全く上がらないし、何か成し遂げたいと思う気持ちも正直無い。こんな惰性で働いている自分もそろそろ嫌になってきたし、何より会社に迷惑をかける。



自分に出来る・向いている職ってあるのかな?ってそれはもう就活前の自己分析の時点で無いってのは分かってた。今の会社がたまたま受かったからこれもなんかの縁だと思って働いてはいるけれど、ここ最近その日1日を生きるのが精一杯になってきたし、休みの日も次の日が仕事だと考えてしまってまともに休むことも出来なくなって、前より寝れなくなってるし夜中とか早朝に普通に目が醒める。どうしようもない不安に襲われて。勝手に涙が出てくるとかまではいってないんですけど。体調に支障をきたしているわけではないんですよね。


これは理解してくれる人が多分あんまりいないと思うけど、色んなネット情報を見てたら多分私HSPなのかなって。所謂感受性が強すぎる人間。就活の面接時から言われてた。人の言動にいちいち過敏に反応してしまってすぐに動揺してしまう。人によったら大したことじゃないけど、私にとったら一大事な出来事として捉えてしまう。もうそれは性質だから変えようが無いんだって。その性質を受け入れて、どうやって付き合っていくかしか考える術はないって。そんなんでよく4年も接客業してきたな。クレームとかきたらすぐ動揺しちゃう。平静を装おうとすると余計に悪い事態を招いてしまうことがよくあった。なんかそれももう疲れてきた。頭の中で整理できない自分が悪い。その上責任の大きな仕事を与えられても余計にプレッシャーがかかって動くに動けなくなってしまう。そんな自分が「ダメな自分」と言い続けてきて、ずっとそうやって自分を責めていって、結局この3年間で自分のことがどんどん嫌いになっていった。これじゃあ成長したいと思うどころか成長したいと思う自分を諦めてしまっている。だから他の一般企業で働いても同じなんだと思う。だからそういう意味で働くのが向いてないな、と思っている。多分この感じは分かる人と分からない人に分かれると思う。大半が分からない人だとは思うけど(分かってくれとも思わないけど)。


でも、そのHSPっていう性質を持ってる人と少し会ってみたいなあとは思った。単純にどうやって生きてんのかなあって。ネットでなんかないかなあと調べてたけど何年も前に書かれた記事ばかり出てきてなかなか見つからずに諦めた。ただ、ツイッターとかで「性質診断してみたらHSPだったよふえぇ…><」みたいに冗談みたいな書き込みばかりされていて殴りたくなった。(笑)


かと言ってニートになりたいとかダラダラしたいとかそういうわけではない。自分に合った環境さえ整っていれば働きたい。急かされる仕事は嫌だし、プレッシャーが大きくなる仕事も自分には向いてないなあと思う(それをやり遂げることによって自分に大きな自信がつくのであれば話は変わるが少なくとも今の会社ではそういう仕事が舞い降りてくるようには思えない)。大企業の歯車的存在として働くのも向いてないなあとも思う。かと言って人と関わりたくないわけではない。その丁度いい環境に身を投じない限り私は仕事出来ない気がする。我儘な話だが。


転職活動も視野に入れる?と考えてはいるけど、こんな感情のまま転職活動したって多分どこも雇ってくれない気がする。そもそも自分に自信なんか無いし。自分を売り込むアピールなんてしたくないし。自分が嫌いなのにどうやってアピールしろと。こんなに些細なことで自分のことをずっと責めてしまう人間なんてどこも要らないだろうに。


誰かに相談したって変わるわけないし、結局決めるのは自分自身なんだからこんなこと綴っても「じゃあどうしたいの?」で終わっちゃう話だから誰かに相談するわけでもなくここに綴ってるんですけどね。知らないよ。そんなことわかってたらこんなにクヨクヨしてないよ。



なんか何するにしても「こんなこと考えてる自分クソだ」としか思わなくなってきたからホントなんか…どうしようもないね。人のせいにするのがあんまり好きじゃないんだけど、自分に大きな責任を負いたくないから逃げてしまう癖が自分にある気がする。それも良くない。ホントは「自分が責任を負います!」くらいの意気込みでいなきゃなんないのに…もうそれも出来なくなるくらい保身的になってるからクズ人間だ…。「何も出来ないなら今の会社でできることをコツコツとやっていくしかない」と毎日思い続けてなんとか仕事してるけど、それももう自分には苦痛としか思えなくなってきたからいよいよやばい気がする。こんな面白くも楽しくない人生送ってても自分にとって何の意味があるんだろうか…。そりゃあ私だって死ぬときには「ああ振り返ってみたら楽しい人生だったな」と思えるような人生は歩みたいよ。でもこんな性質持ってちゃどうしようもない。





こんなこと考えてもう1年以上経つよ。どうすんの私。いい加減なんとかしろよ。疲れたよ。なんかもう。