完全な独り言


自分の頭の中を整理するためだけに書いてるので、別に読まなくても結構です。






最近、色んなことを考える。


自分はどうしたいのか。
どうありたいのか。


考えて、考えて、それでも答えは出なくて。
出口のない問題をただひたすらぐるぐる頭の中で堂々巡りさせているだけの日々を送っています。


前から何となく分かってはいたけど、口に出すのが怖くて。
それでもやっぱり向き合わないといけない自分の最大の壁。


「自分はどうしたいのか、自分はどうありたいのか」


今まで自分は人の意見に従った形で生きてきた。
ずっと人に合わせてきた。
だから人に合わせて生きることは得意だ。
相手の考えに従う。所謂奴隷タイプ。
そんなことをしているうちに、いつの間にか「自分」というものを失くしてしまったんだろう。自分がどんな人間なのかなんて分かる人なんて殆どいないとは思うけど、自分の限度というものを私はまだ何も分かっていない気がする。


相手が楽しんでくれないと怖い。
相手が喜んでくれないと怖い。
とにかくベースは「相手」にあった。というか、今もある、気がする。


だから、私は自分をしっかり持った人が好きだ。
芯があって、揺るがなくて、そして、強い人。
何があっても自分の考えを持ち続ける人。
そんな人が大好きだ。私には無いものを持っているから。そういう人が、みんなから好かれるのは分かっている。


ただ、そんなことを思うと同時に、そんな人を見てると自分がとても悲しく、苦しく、虚しくなる。
何で自分はそんなことも出来ないのか。
自分は弱い人間だ。
そうやって毎日自分を責めてばかりいる。


「自分の意見を持ちなさい」
「自分らしくありなさい」
「自分を持ちなさい」
「そのままのあなたでいい」


色んなことを聞かされ、色んなことを言われてきた。
そんな意見をずっと聞かされてくると、奴隷脳になった自分の脳内もさすがにパンクしてくる。
そのままの自分でいると一生自分がない人間のまま終わってしまうし、でもやっぱり自分を持たないといけないし…。
結局最後に信じなきゃいけないのは「自分の考え」なのだ。


結局私は人の意見に流されまくってるただのクソ野郎なのだ。
だから結局そういうのが「自分がない」につながるのだろう。


だからと言って、今自分は何がしたいのか?何をしていきたいのか?これからどうしたいのか?なんてまったく分からない。ただ自分が楽しいと思ったことだけをしていきたい。ただ漠然とそんな考えしかない。


結局自分の意見を持たない人は人からも好かれないよってことです。
何がしたいのか分からないから。私がまさにそう。
ただフラフラと毎日を生きて、したいこともなくて、今が楽しければそれで良くて、先のことなんてはなから考えていない。そして自分の意見がない。そんな人間のどこが好かれるのか、と。そりゃあ好かれないわ。って、思いました。その上この考えすぎでネガティヴな性格。誰が一緒にいたいんだよ、ってね。そして情緒不安定すぎるので数日に一回は死にたくなりますよね。


これ以上書くと私のネガティヴ精神が爆発しちゃうのでこれくらいにしておきますが。


とにかくこの途方も無いネガティヴ精神を打破するにはどうしたらいいのか。


心の底からただ私は笑いたいだけなのだ。
ただ、それだけ。
色んなことで苦しくなって、虚しくなって、笑えてるようで全然笑えてない日々が続いてるからこうなっている。出てくる言葉は文句や悪口や後ろ向きな言葉ばかり。なんでこんな人間になっちゃったんでしょうね。


心の底から笑うにはどうしたらいいのか…。


まあ、ある程度自分の中で答えは出ているけど、敢えてそれは口にしません。



最近新しい人と関わることにも疲れて、こんな自分でも受け入れてくれる人とだけ付き合っていけばいいや、という考えにシフトしつつあります。こんなんだから友達ができません。


それでも「そのままの君がいいよ」と言ってくれる人がいて………それは非常に有難いお話です。救われます。そんな人たちを、私は大事にしていきたいです。




Mr.Childrenのhimawariを聴きながら、そんなことを考えていた2017年、夏。